Het is een woord dat wordt gebruikt voor mensen die romantische/seksuele gevoelens hebben voor een ander, maar deze gevoelens worden niet beantwoord, althans niet op die manier, omdat de tegenpartij enkel vriendschappelijke gevoelens heeft.
Je moet weten wat mensen van je zullen denken als je dit woord gebruikt. Het is een nogal emotioneel geladen woord.
Het suggereert dat je vriendschap niet waardeert. Het klinkt alsof vriendschap voor jou een slechte zaak is. Een armzalig ding. Erger nog, het wekt de indruk dat je alleen maar vriendschap hebt omdat je eigenlijk hoopt op meer.
Het suggereert dat je niet weet hoe romantische/seksuele relaties werken. Relaties werken niet op onderlinge compatibiliteit. Ze werken niet op ‘hoeveel ik liefheb’. Ze werken niet op ‘Ik zou alles voor je doen’. Ze werken op fundamenteel bij elkaar passen. Twee mensen die goed bij elkaar passen. Dit is iets wat je beide voelt of er is niets en het zou een totale tijdverspilling zijn. Vooral als je al dichtbij bent, vrienden die geven en nemen! Tjonge. Of ze kent je echt of wat je hem/haar al die tijd hebt gegeven, ben jij niet echt.
Het suggereert dat je seksuele aantrekkingskracht niet begrijpt. Stel dat je een heteroseksuele man bent en je beste vriend sinds je kindertijd – een echt goede vriend dus – vertelt je dat hij homo is en geïnteresseerd is in ‘meer ontdekken’ dan alleen maar vrienden zijn met jou. Je vertelt hem dat je het gewoon niet leuk vindt ‘op die manier’. Je vertelt hem dat hij eigenlijk nog meer dan een broer voor je is. Je wilt vrienden blijven.
Heb je hem dan net “unfriendzoned”?
Zeker wel, dat heb je gedaan. Als dat het woord is, dat je gebruikt wanneer twee mensen een vriendschap hebben, waar de een méér wil en de ander gewoon vrienden wil blijven? Het woord betekent wat het betekent.
Maar in dit geval lijkt het een beetje belachelijk, toch? Niemand verwacht dat iemand ‘iemand een kans geeft’ wanneer hij zich niet eens tot dat geslacht aangetrokken voelt!
Nou, dat is het probleem met jongens die ‘friendzone’ gebruiken voor heteroseksuele vrouwen. Het suggereert sterk dat ze niet begrijpen hoe de seksuele aantrekkingskracht werkt.
Het suggereert dat ze denken dat heteroseksuele vrouwen zich aangetrokken voelen tot mannen.
Nee. Hetero vrouwen voelen zich niet tot mannen aangetrokken. Niet tot alle mannen. Ze ontdekken gewoon dat het specifieke mensen zijn tot wie ze zich aangetrokken voelen en elk van hen is inderdaad een man. Een specifieke man. Heteroseksuele vrouwen voelen zich geenszins aangetrokken tot ‘mannen’ in het algemeen.
Door een man te zijn ‘kom ik niet in aanmerking’ voor haar aantrekkingskracht. Haar aantrekkingskracht ontstaat voor die specifieke persoon, waarbij de vonk overslaat. Niet door hoe ‘goed’ (of ‘slecht’) een persoon is. Maar door wie en alles wat hij is. Zijn specifieke ogen, glimlach, stem, lach, uiterlijk, manier, gevoel voor dingen en het perspectief op de wereld, dat anders is dan bij andere mannen.
Dus als ik een man ben en zij zich niet tot mij aangetrokken voelt, betekent dat niet dat ze lesbisch is. Als ik een hoffelijke heer ben en zij zich niet tot mij aangetrokken voelt, betekent dat niet dat ze niet van hoffelijke heren houdt. Als ik een geweldige kerel ben en zij niet van mij houdt, betekent dit niet dat ze niet van geweldige kerels houdt.
Het betekent alleen dat ze niet van mij houdt. Althans niet op ‘die manier’. Stop met jezelf in een categorie te stoppen. Jij bent dat niet.
Mensen die ‘friendzone’ gebruiken, lijken het niet te begrijpen. Ze proberen vol te houden om ‘een kans te krijgen’. Of “als je eens wist hoeveel ik van je houd…!” WIE KAN HET SCHELEN?! Hoe kan het ertoe doen hoeveel de verkeerde persoon van jou houdt? Het is triest, het is tragisch, maar hoeveel die homovriend ook van je houdt, hij is de verkeerde persoon voor jou als je een hetero bent. Je voelt je niet aangetrokken tot hem. Je kunt niet net doen alsof.
Dus, als ik me aangetrokken voel tot mijn vriendin en zij niet tot mij? Nou, jammer dan! Wat is het probleem? Wat mis ik eigenlijk?
Waardeer ik vriendschap? Ja. Vriendschap is eigenlijk levenslang veranderende waardevolle dingen ervaren. Het is geen ‘zone’ waar ik het over heb. Als je zo tegen vriendschap aankijkt, is jouw vriendschap waardeloos. Het zal je niet verbazen dat mensen dan niet meer van je willen ontdekken, wanneer je niet iets zo puur en gemakkelijk als een vriendschap kunt opbouwen. Of denk je dat mensen het niet zien?
Begrijp ik hoe romantische relaties werken, weet ik hoe seksuele aantrekkingskracht werkt? Ja, dat weet ik. Sterker nog, als ik van iemand houd, wil ik dat die persoon gelukkig is. En ik kan me geen romantische relatie voorstellen zonder dat die seksuele aantrekkingskracht gelukkig voelt. Ik weet hoe het voelt om je niet tot iemand aangetrokken te voelen.
Er is dus geen probleem. Ik waardeer vriendschap. Ik begrijp hoe seksuele aantrekkingskracht en romantische relaties werken. Het is zo onmogelijk dat ik hier een probleem of een klacht zou kunnen hebben, dat het verbluffend is als je het wel kunt. Om nog maar te zwijgen van hartverscheurend.
Iedereen die beweert niet te weten hoe het voelt om je niet tot iemand aangetrokken te voelen, is een emotionele imbeciel. Iedereen die denkt dat er een klacht is om te beschuldigen, is moreel, interpersoonlijk incompetent. Iedereen die beweert dat seksuele aantrekkingskracht getriggered wordt door hoe goed een persoon is of door hoeveel ze van je houden is ofwel een regelrechte leugenaar of weet niet hoe seksuele aantrekkingskracht werkt.
Dus. “Friendzone.” Wat het betekent, lijkt vrij eenvoudig: je voelt je aangetrokken tot je vriend en je wilt sexy romantiek ontdekken maar hij wil dat niet.
Na verloop van tijd is het niet wat het betekent, maar wordt het gebruikt om iemand zwart te maken. Het wordt gebruikt als klacht. Een aanklacht. Eentje waardoor het klinkt alsof je niet meteen weet wat vriendschap is of hoe liefde zou moeten zijn.
Wees dus voorzichtig met dit woord te gebruiken.
Weet hoe je er vanaf komt.
Je zult de reactie krijgen die je verdient en de manier waarop je door anderen wordt gezien.
